Abschließend noch ein großes Dankeschön an Jay, der mir bei einigen Effekten geholfen hat! Danke natürlich auch an meine Schüler Patrick und Tim, die Teil des Videos sind.

Nike bringt ein neues Fitnessarmband auf den Markt, das wie andere Vertreter der Branche die tägliche Aktivität des Nutzers misst und sie in vergleichbare Werte bringt. Neu ist, dass der Vergleichswert NikeFuel unabhängig von Geschlecht und Körpergewicht berechnet wird [...] Nutzer können sich ein tägliches Aktivitäts- und NikeFuel-Ziel setzen. Die Färbung der LED-Anzeige verrät dem Sportler, wie nah er seinem täglichen Ziel kommt. Über Bluetooth oder USB kann sich das Armband zudem mit dem iPhone oder Computer verbinden, damit der Nutzer seine sportliche Entwicklung auf der Webseite Nike+ beziehungsweise auf der dazugehörigen App verfolgen kann.

Bunte Lichter, schön, cool, Stevinho haben will!

Quelle: netzwelt.de

Dirk Nowitzkis neuer Werbespot für ein Bankhaus löst bei Facebook riesigen Ärger aus. Weil sich der NBA-Champion eine Scheibe Wurst reichen lässt [...] Der Basketballstar tritt auch im Werbefernsehen auf, und in seinem neuesten Spot für das Bankhaus „Ing-Diba“ geht es ganz ähnlich zu wie bei Frau Lange. Nowitzki kommt bei einem Heimatbesuch in eine Metzgerei, und die ältere Dame hinter dem Verkaufstresen reicht ihm mit verklärtem Blick eine Scheibe Wurst: „Was hamma früher immer g’sagt?“ „Damit er groß und stark wird“, antwortet der 2,13-Meter-Mann [...] Die Facebook-Seite des Bankhauses wurde bestürmt von Vegetariern, die üble Beschimpfungen auf die Pinnwand posteten. Mittlerweile hat die „Ing-Diba“ ihrer Seite einen Appell vorgeschaltet.

Wie kann man es in diesen Zeiten überhaupt nur wagen, nicht Vegetarier oder Veganer zu sein. Schwul zu sein ist auch nicht richtig, nicht-schwul-sein ist allerdings noch viel schlimmer! Genauso sieht es bei Computerspielen aus: WoW zu spielen geht nach dem Release von SW ToR überhaupt nicht mehr, und SW ToR kann man eh vergessen, schließlich ist das Spiel jetzt schon fast tot. Guild Wars 2 wird sich eh nicht durchsetzen und alle anderen MMOs brauche ich gar nicht erst erwähnen. Im Grunde ist alles schlecht, was nicht der eigenen Meinung entspricht – und andere Meinung gehen mal gar nicht!

In diesem Sinne, Willkommen im Internet! Danke an Thorsten für den Link!

Quelle: Welt.de

Der FC Sevilla geht in Sachen Marketing neue Wege und spielt künftig mit Trikotnummern, die aus Fanfotos bestehen. Für 24,90 Euro können sich Interessierte auf dem Rücken ihres Lieblingsspielers im Kleinformat von zwei Quadratmilimetern verewigen. Für den Topklub lohnt sich die neue Vermarktungsstrategie vor allem finanziell. So sollen Fans ihre Wunschfotos einfach im Internet hochladen und sich die Wunschposition auf der jeweiligen Rückennummer aussuchen. So soll das Trikot eines jeden Spielers zu einem einmaligen Unikat werden.

Tolle Idee! Damit kurbelt man natürlich ordentlich die Trikotverkäufe an – ich würde auf jeden Fall 25 Euro ausgeben, um Teil eines Pizarro-Trikots zu sein und mir logischerweise das Trikot auch sofort kaufen!

Quelle: T-Online.de

Danke an Jan für den Link!

- Fr 14.10.11.: Der letzte Schultag. Der Ferien-Coundown läuft. Heute sind die großen Waldlaufmeisterschaften an unserer Schule. Alle Klassen haben über Wochen dafür trainiert – ich mit meiner Klasse natürlich auch. Es gibt zwei Wettbewerbe: Die Klassenläufe (eine kleine Runde, ca. 600m) und der Einzellauf (zwei große Runde, ca. 3,4 Km). Da meine Klasse jedes Jahr beim Waldlauf abstinkt, weil im Grunde keiner Bock drauf hat, habe ich dieses Jahr große Ziele ausgegeben. Obwohl ich im Jahr 2011 selbst noch nicht einen Meter gejoggt bin, erkläre ich mich dazu bereit, als Klassenlehrer, Vorbild und Anti-Nerd selbst mitzulaufen. Ich meine, wie schwer kann es sein, 600m zu laufen…

Es ist 10:30 Uhr, wir sind in zehn Minuten dran. Wir machen uns auf, latschen durch die Schule und bewegen uns heldenhaft Richtung Waldlaufstrecke. Ich führe meine Klasse motiviert an und habe extra, dem Anlass angemessen, mein CM Punk T-Shirt angezogen. Ich schaue hinter mich und sehe zwanzig Schüler, die alle sichtlich an kleinen Schüben von Motivationslosigkeit leiden. Ich halte die gute, alte Braveheart-”Freedom”-Rede und meine Schüler schauen mich an, als wäre ich gerade aus der “Klapse” entlassen worden. Mein Kollege Achim gibt ein Zeichen, dass wir an der Reihe sind und dass es gleich los geht. Ich schmettere noch einige motivierende Worte in Richtung meiner Schüler und höre den Startschuss. Ich laufe los und werde instant von der Hälfte der Klasse überholt, die ich innerhalb der nächsten zehn Sekunden “am Horizont” verschwinden sehe. Die andere Hälfte der Klasse kann entweder nicht schneller oder bleibt aus purer Höflichkeit hinter mir.

Ein Drittel der Runde läuft alles super. Ich atme, wie im Lehrbuch, durch die Nase ein und durch den Mund aus. Wenn ich diese Strecke vor einem Jahr gelaufen wäre, hätte ich nach spätestens 200m massive Schmerzen im Beinen und Knöcheln gehabt und hätte den Rest der Strecke nur gehen können. Der Golfsport trainiert die Beine und macht einen fit, ohne dass man es so richtig merkt. Ich feiere mich innerlich für die ersten 200m und spiele die “We are the Champions”-Musik in meinem Kopf – ich bewege mich dazu in Zeitlupe zum Rhythmus.

Nach ca. 300m kreuzt das erste Wildschwein meinen Weg. Ich gebe ihm den Namen Rolf und laufe weiter. Ganz langsam merke ich, wie das Lehrbuch-Atmen nicht mehr funktioniert und eine Art Schnappatmung einsetzt. Auch leichte Schmerzen in der Brust gesellen sich dazu. Doch ich werde nicht langsamer, ich halte durch – alles für meine Klasse.

Die letzten 200m stehen an, ein freches Kaninchen überholt mich auf einem Bein und lacht mich aus. Ich schreibe mir sein Kennzeichen auf und laufe weiter. Kann es sein, dass ich halluziniere? Steht da Michael Jackson am Rand und feuert mich an? Ich gebe alles und sehe langsam die Ziellinie näher kommen. Die Hälfte meine Klasse ist bereits im Ziel und hat aus purer Langeweile einen Grill aufgestellt. Sie essen Würstchen und nicken mir gelangweilt zu. Ich hole nochmal alles aus mir heraus. Wie fühlt es sich eigentlich an, wenn man einen Herzinfarkt hat? Viel schlimmer als das hier, kann es sicher nicht sein. Ich kriege kaum noch Luft, was größtenteils daran liegt, dass sich die ganze “Suppe” aus Rachenschleim und sonstigen Körperflüssigkeiten löst, die sich in meinen Atemwegen festgesetzt haben. Abgesehen von der Tatsache, dass ich gleich tot umfallen werde, ist es eine befreiendes Gefühl, wenn sich alles löst. Ich spüre meine Lungen endlich mal wieder.

Ich erreiche die Ziellinie und werde frenetisch von der Menge gefeiert. Zumindest in meinem Kopf. In Wirklichkeit ruft mir mein Kollege Achim zu: “Super gemacht, Steve. Mit 2:50 Minuten brauchst Du Dich nicht verstecken”. Das ist das Letzte, was ich noch mitbekomme, bevor ich ins Koma falle. Der beste Schüler meiner Klasse ist 2:13 gelaufen. Früher bin ich bei “Jugend trainiert für Olympia” die 1000m im Weserstadion gelaufen und habe knapp hinter dem Sieger den zweiten Platz belegt. Heute bin ich über eine halbe Minute langsamer als meine faulen Kids. Wenn nicht gerade vor meinem geistigen Auge Jessica Alba mich als meine Krankenschwester wiederbeleben würde, wäre ich echt am Boden zerstört.

Wenig später erfahre ich von Achim, dass unsere Klasse leider disqualifiziert wurde, da sieben Leuten aus der Klasse nicht mitlaufen durften (per Entschuldigung) und so die “ein-Drittel-Regel” greift. Das heißt, wir belegen, wie jedes Jahr, den letzten Platz. Ich hasse die Waldlaufmeisterschaften!

*** Community-Disclaimer ***

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Im Video werden die ganzen Fitness-Produkte auf den Arm genommen, die ja alle “von Medizinern und Sportwissenschaftlern entwickelt wurden” und Euch innerhalb von wenigen Tagen zu durchtrainierten Bodybuildern machen. Der Tug Toner ist hierbei die neueste Innovation…