{"id":10826,"date":"2011-12-27T14:17:03","date_gmt":"2011-12-27T13:17:03","guid":{"rendered":"http:\/\/stevinho.justnetwork.eu\/?p=10826"},"modified":"2011-12-27T14:35:30","modified_gmt":"2011-12-27T13:35:30","slug":"leuchtturm-die-schlechtesten-pommer-aller-zeiten","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/stevinho.justnetwork.eu\/2011\/12\/27\/leuchtturm-die-schlechtesten-pommer-aller-zeiten\/","title":{"rendered":"Leuchtturm: Die Blonde vom Imbiss"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/center><\/p>\n

– Do 08.12.11.:<\/strong> Es ist Donnerstag, der l\u00e4ngste Tag meiner Woche. Ich habe nachmittags noch F\u00f6rderunterricht in Deutsch. Die Jugend von heute legt keinen Wert mehr auf Rechtschreibung. Habe ich damals auch nicht. Man beeindruckt „geile Schnecken“ einfach nicht mit einer Eins in einem Diktat. Aufgrund dieser Erkenntnis f\u00e4llt es mir leichter, den Offenbarungseid, den mir einige Sch\u00fcler in der Deutsch-F\u00f6rderstunde bieten, zu verdauen. Apropos Verdauen: Verdammt habe ich nen Hunger! <\/p>\n

Ich komme nach Hause und meine Freundin erwartet mich bereits. Sie legt ihr patentiertes Augenklimpern auf und bittet mich, zum Imbiss zu fahren und f\u00fcr sie Chicken Nuggets und Pommes zu kaufen. Wieso ist die Olle \u00fcberhaupt hier und arbeitet nicht? Und wenn sie hier ist, warum gl\u00e4nzt das Haus dann nicht? Sie \u00e4chzt vor sich hin und berichtet mir von ihrer schweren Krankheit, die sie \u00fcber Nacht befallen hat. Ich glaube ihr kein Wort und nehme mir vor, ihr auf die Pommes zu spucken. Gott, bin ich primitiv.<\/p>\n

Als ich den Imbiss meines Vertrauens betrete, trifft mich fast der Schlag. Die kleine, dicke Russin, die mich normalerweise um diese Zeit erwartet, ist heute nicht da. Sie ist wahrscheinlich auch krank. Aber bei ihr bin ich mir sicher, dass sie zu Hause trotzdem putzt. Statt der Russin empf\u00e4ngt mich eine gef\u00e4rbte Blondine, die ihre besten Jahre und einen gepflegten Haaransatz bereits hinter sich hat. Ich will eigentlich nur schnell bestellen, doch sie erz\u00e4hlt mir ihre halbe Lebensgeschichte. Ich hasse Small-Talk, wenn ich Hunger habe. Ich falle ihr ziemlich unh\u00f6flich ins Wort und grunze ihr meine Bestellung entgegen – hoffentlich nimmt sie mir das nicht krumm und spuckt mir ebenfalls die Pommes. Ich bestelle Chicken Nuggets f\u00fcr meine Olle, ein leckeres Schnitzel und einen kleinen gemischten Salat f\u00fcr mich – Pommes f\u00fcr beide. <\/p>\n

Es sind zwanzig Minuten vorbei, und es ist noch nichts fertig. Bei meiner kleinen, dicken Russin w\u00fcrde ich jetzt schon zu Hause am Tisch sitzen und gen\u00fcsslich an meinem Schnitzel nagen. Die „Ersatztante“ kriegt irgendwie nichts geschissen. W\u00e4hrend ich unruhig auf meinen Beinen hin- und herh\u00fcpfe, weil ich auch noch auf die Toilette muss, erz\u00e4hlt mir die Friseuse im Ruhestand von ihrer Hochzeit und dem tollen Auto, was sie „damals“ extra daf\u00fcr gemietet haben. Ich nicke unruhig und deute auf die Uhr. Endlich setzt sich die Tante in Bewegung und schleppt sich zur Salattheke. Der Salat ist quasi das kulinarische Highlight des Ladens. Das Dressing ist wirklich perfekt und der Krautsalat matschig und lecker. „Uschi“ kommt zur\u00fcck und hat auch mein Schnitzel und die Chicken Nuggets mitgebracht. Lieblos wirft sie diese ins kochende Fett und kratzt sich am Kopf. Als es daraufhin anf\u00e4ngt, von ihrem Kopf zu schneien, vergeht mir komplett der Appetit… <\/p>\n

Pommes m\u00fcssen gut gesalzen sein, das ist mir wichtig. Nachdem ich fast vierzig Minuten gewartet habe, holt die Imbiss-Tante meine Pommes endlich aus der Fritteuse. Irgendwie sehen diese trotzdem noch labberig aus. Ich frage extra nach, ob die auch wirklich schon durch sind. Sie wei\u00dft ausdr\u00fccklich auf ihre langj\u00e4hrige Erfahrung in diesem Bereich hin – sie w\u00fcsste, wann Pommes genau richtig seien. Als ich sie darum bitte, die Pommes richtig zu salzen, haut sie eine so gro\u00dfe Ladung Salz darauf, dass ich gro\u00dfe Zweifel habe, ob das Salz in diesem Winter zum Streuen reichen wird.<\/p>\n

Zu Hause angekommen, meckert mich meine Freundin an, warum das so lange gedauert hat. Genervt dr\u00fccke ich ihr die eingepackten Chicken Nuggets so fest gegen die Brust, dass meine Freundin vor sich hin quiekt. Ich \u00f6ffne mein Schnitzel und schneide mir vorsichtig ein St\u00fcck ab. Widerlich! Es schmeckt wie ein totes St\u00fcck Leder. Die Pommes sind halb durch und v\u00f6llig versalzen. Mein Salat schwimmt so sehr in Dressing, dass er eigentlich mehr als Suppe durchgeht. Ich bin entt\u00e4uscht, daf\u00fcr habe ich jetzt eine dreiviertel Stunde gewartet? Wie schwer kann es sein bitte sein, Sachen in kochendes Fett zu werfen und sie im richtigen Moment wieder rauszuholen? Das k\u00f6nnte sogar mein Kater Figo. <\/p>\n

Meiner Freundin scheint es zu schmecken, sie haut richtig rein. Ich bin frustriert und ertr\u00e4nke meine Schnitzel mit der vorgekochten J\u00e4ger-So\u00dfe, die die olle Imbisstante zum Gl\u00fcck nicht auch noch t\u00f6ten konnte. Da soll nochmal einer sagen, es g\u00e4be in Sachen Fast-Food keine qualitativen Unterschiede. Es ist zwar wirklich schwierig, aber manche Leute kriegen es nicht mal hin, Sachen in Fett ordentlich zuzubereiten… <\/p>\n

Ich rufe: „Mausi, guck mal, da ist Mike! Unser Igel ist zur\u00fcck!“. Als meine Ische freudig zum Fenster schaut, klaue ich ihr zwei Chicken Nuggets. Den Rest meines Essen schneide ich klein und werfe es meinen Katzen vor, die einmal daran schn\u00fcffeln und dann ebenfalls das Weite suchen. Ich nehme mir vor, mich bei der Cheffin des Imbiss‘ zu beschweren, was ich nat\u00fcrlich nie machen werde. Des Weiteren esse ich in diesem Laden nur noch, wenn meine kleine, dicke Russin wieder arbeitet und nehme mir ebenfalls vor, ihr bei meinem n\u00e4chsten Besuch ein fettes Trinkgeld zu geben. Manche Dienste wei\u00df man erst zu sch\u00e4tzen, wenn sie nicht mehr da sind…<\/p>\n

*** Community-Disclaimer ***<\/strong><\/p>\n

Mit dem Lesen dieses Blogeintrags best\u00e4tigt der Leser, dass ein Blog nicht den Leser selbst, sondern den Blogger (im Folgenden „Stevinho“) und dessen Themen als Perspektive hat. Das gilt auch wenn der Leser cooler, reicher und \u00fcberhaupt „fiel b\u00e4ssa“ oder t0t4l „1337“ ist; des Weiteren berechtigen genannte signifikanzfreie Eigenschaften auch nicht dazu, Drohungen, Beleidigungen und allgemein argumentfreie Kommentare zu verfassen. Bei Zuwiderhandlung entlarvt sich der Leser als: des Lesens nicht wirklich m\u00e4chtig \/ Attention-Whore \/ Neider \/ argumentationsunf\u00e4hig \/ einsam oder mangelhaft selbstbewusst.<\/p>\n

Dieser Disclaimer ist Community-Made. Beschwerden und Vorschl\u00e4ge sind daher an die Community oder an communitydisclaimer@gmx.de zu richten.<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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