{"id":7672,"date":"2011-05-10T12:01:30","date_gmt":"2011-05-10T12:01:30","guid":{"rendered":"http:\/\/stevinho.justnetwork.eu\/?p=7672"},"modified":"2011-05-10T12:01:30","modified_gmt":"2011-05-10T12:01:30","slug":"neulich-im-wartezimmer","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/stevinho.justnetwork.eu\/2011\/05\/10\/neulich-im-wartezimmer\/","title":{"rendered":"Neulich im Wartezimmer"},"content":{"rendered":"

Scheinbar durch meinen Austausch mit Johanna <\/strong>angeregt, steigt urpl\u00f6tzlich die Zahl guter bis sehr guter Leserbriefe von weiblichen Community-Mitgliedern. Beispiel gef\u00e4llig? Celina <\/strong>schrieb mir heute folgenden Erfahrungsbericht, der mich wirklich zum Lachen gebracht hat. Lest unbedingt mal rein!<\/p>\n

Wie viele Deutsche derzeit, hat es auch mich diese Woche mit einer Erk\u00e4ltung niedergestreckt und obwohl ich mich noch 2 weitere Tage tapfer zur Arbeit geschleppt habe, in der Hoffnung das w\u00fcrde einfach so vor\u00fcbergehen, musste ich mich doch letzten Endes den Bazillen geschlagen geben. Also sa\u00df ich heute Morgen, als vorbildlicher Arbeitnehmer, im Wartezimmer meines Hausarztes um ordnungsgem\u00e4\u00df einen gelben Schein zu beantragen.<\/p>\n

Weniger vorbildlich war, dass ich gestern noch bis in die Nacht gezockt habe und meinen Termin heute fast verschlafen h\u00e4tte. Also hab ich mich in aller Eile fertig gemacht und in meinem schlaftrunkenen, verpeilten Zustand die Taschent\u00fccher daheim vergessen. So sa\u00df ich da mit 2 weiteren Personen in einem Raum, einem Klatschblatt von 2008 in der Hand und \u00fcberlegte wie ich meine triefende Nase b\u00e4ndigen soll. Die Praxis stellte zwar erfrischende Kaltgetr\u00e4nke bereit, jedoch nichts um einen Schnupfen wie den meinen zu bezwingen. Also beschr\u00e4nkte ich mich auf das althergebracht \u201eHochziehen\u201c. So f\u00fcllte ich die Stille alle 30 Sekunden ger\u00e4uschvoll und recht undamenhaft, was mir auch prompt pikierte Blicke von der Frau schr\u00e4g gegen\u00fcber einbrachte, welche mich \u00fcber den Rand ihrer goldenen Brille hinweg angewidert musterte. Selbst mir wurde das Spektakel nach 10 Minuten zu viel und ich beschloss mein bereits geschundenes Riechorgan mit zwei \u00e4u\u00dferst rauen Bl\u00e4ttern aus dem Papiertuchspender der Toilette zu qu\u00e4len, welche ich nach Benutzung umgehend im M\u00fclleimer des Wartezimmers entsorgte. Endlich konnte ich mich wieder etwas entspannter meiner Lekt\u00fcre widmen und Revue passieren lassen, was vor 3 Jahren spektakul\u00e4res in der Promiwelt los war. Als auch das zweite Blatt seinen Weg in die M\u00fcllt\u00fcte gefunden hatte, meldete sich die Frau mit der Goldbrille recht unfreundlich zu Wort:<\/p>\n

\u201eFinden sie das gut was sie da machen?\u201c<\/p>\n

Ich war verwirrt\u2026 was machte ich denn? Hatte ihr meine Soloeinlage im Schniefkonzert besser gefallen und sie war entt\u00e4uscht, dass ich mir Taschent\u00fccher geholt habe? War sie sauer, weil SIE eigentlich viel lieber ihre Erinnerung von 2008 auffrischen wollte, und ich ihr aus Versehen die Zeitschrift vor der Nase weggeschnappt hatte? Meine Begriffsstutzigkeit lie\u00df sie zu einer weiteren Aussage herab:<\/p>\n

\u201eWollen sie die ganze Praxis anstecken?!\u201c<\/p>\n

Ihre Stimme glitt eine halbe Oktave h\u00f6her, und ich zermarterte mir das Gehirn, was ich denn schlimmes gemacht haben k\u00f6nnte.<\/p>\n

\u201eSie k\u00f6nnen doch nicht einfach ihre Taschent\u00fccher hier in den M\u00fclleimer werfen!\u201c<\/p>\n

Nicht?? Was denn dann? Soll ich sie essen? Den ganzen Tag mit mir rumschleppen (es gibt wenig vor dem ich mich ekel, aber unter den Top 20 sind mit Sicherheit nasse Taschent\u00fccher in der Hosentasche)? Andere Patienten damit bewerfen? Sie dem Arzt zur Analyse der Bakterienvielfalt in meiner Nasenschleimhaut mitgeben?
\nIch glaube sie war ein wenig frustriert einen Monolog f\u00fchren zu m\u00fcssen, aber ich geh\u00f6re zu der Sorte Mensch, die das Monotasking bevorzugt – gleichzeitig denken und reden war noch nie meine St\u00e4rke (Ich bin froh, dass ich das mit der Atmung hinbekomme).<\/p>\n

\u201eEntsorgen sie ihre Bazillen gef\u00e4lligst im M\u00fclleimer der Toilette, sonst stecken sie hier noch jeden an!\u201c<\/p>\n

Mein Gehirn ratterte das medizinische Wissen \u00fcber Tr\u00f6pfcheninfektionen durch, denn ich war mir eigentlich sicher, dass man sich NICHT \u00fcber die Luft ansteckte. Frau Brille starrte mich weiterhin erwartungsvoll an, also murmelte ich etwas von, dass es nicht meine Absicht war alle anzustecken. Ihr Blick wurde gebieterisch\u2026 MOMENT MAL!! Wollte diese grauhaarige Oberlehrerin tats\u00e4chlich, dass ich meine vollgerotzten Taschent\u00fccher wieder aus dem M\u00fclleimer fische, nur um sie wieder im Badezimmer zu entsorgen?<\/p>\n

Ihr stierendes Schweigen beantwortete meine Frage mit Ja! Als ich ihr gerade in einem Anflug von Spontaneit\u00e4t vorschlagen wollte, sich von den Sprechstundenhilfen Gummihandschuhe geben zu lassen, um die Arbeit selbst zu verrichten und sich gleich noch einen Mundschutz gegen die \u00fcblen Bazillen dieser Welt zu holen, wurde ich aufgerufen und konnte das ungeliebte Wartezimmer verlassen.<\/p>\n

Mein Arzt, weise wie er ist, diagnostizierte mir eine Erk\u00e4ltung, und ich erhielt den erhofften gelben Schein im Vorteilspack mit einer Menge Ratschl\u00e4gen von \u201eDu sollst nicht rauchen\u201c bis hin zu Klassikern wie \u201eViel schlafen und trinken\u201c. Ich glaube er ist sowieso der einzige Arzt, der anstelle von medizinisch anschaulichem Material lieber alte B\u00fcgeleisen und Bettpfannen in seinem Arbeitszimmer stehen hat. Ich bedankte mich und eilte zur\u00fcck ins Wartezimmer, um schnellstm\u00f6glich meine Jacke zu greifen und verschwinden zu k\u00f6nnen. Kaum den Raum betreten, welcher sich in meiner Abwesenheit mit 4 weiteren Mitschniefern gef\u00fcllt hatte, richtete sich schon wieder Frau Brilles alles vernichtender Blick auf mich. Anscheinend war sie in Panik der M\u00fclleimer k\u00f6nne sich noch mit weiteren bakterienverseuchten T\u00fcchern f\u00fcllen und beschloss an mir (ihrem Erstopfer) ein Exempel f\u00fcr die Neuank\u00f6mmlinge zu statuieren.<\/p>\n

\u201eDa sind sie ja wieder! Und? Entfernen sie jetzt noch ihre Taschent\u00fccher bevor sie verschwinden?!\u201c<\/p>\n

Das war keine Frage sondern ein Befehl! Jetzt reicht\u2018s! Ich schl\u00fcpfte in Windeseile in meine Jacke, ging zu ihr hin\u00fcber und legte eine Hand auf ihre Schulter. Das Entsetzen war ihr ins Gesicht geschrieben, was mir ein L\u00e4cheln abrang und ich sagte so zuckers\u00fc\u00df und freundlich, wie es irgend m\u00f6glich war:<\/p>\n

\u201eKeine Sorge, mein Arzt meinte ich sei l\u00e4ngst nicht mehr infekti\u00f6s und man k\u00f6nne sich sowieso nur durch Tr\u00f6pfcheninfektion anstecken und nicht \u00fcber die Luft!\u201c<\/p>\n

Sie schwieg und ich ging Richtung Wartezimmert\u00fcr. Im T\u00fcrrahmen angekommen beschloss ich ihr den Gnadensto\u00df zu geben und sagte laut:<\/p>\n

\u201eDa ist die Gefahr gr\u00f6\u00dfer, dass sie sich an meiner Hepatitis C anstecken!!!\u201c<\/p>\n

Ich vernahm einen unterdr\u00fcckten Aufschrei und vermute stark, sie ist nach meiner Aussage im Eiltempo ins Bad gest\u00fcrzt, um sich Ganzk\u00f6rper zu desinfizieren. Ihr Gl\u00fcck, dass meine gebrauchten Taschent\u00fccher im Wartezimmer lagen, denn ich nehme an, sie wird mehr Zeit auf der Toilette verbracht haben als woanders\u2026<\/p>\n

Jetzt muss ich mir nur \u00fcberlegen, wie ich meinem Arzt das n\u00e4chste Mal erkl\u00e4re, dass ich gar keine Hepatitis habe\u2026<\/p><\/blockquote>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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