iPhone 4S<\/strong> bestellen. Da mein altes 3GS mein gesellschaftlicher Tod ist, greife ich zum Telefonh\u00f6rer und w\u00e4hle die offizielle Telekom-Hotline. Eine aufregende Stimme am anderen Ende sagt mir, dass ich mich aufgrund „erh\u00f6hten Telefonaufkommens“ ein wenig gedulden muss. Ich lasse meinen Charme spielen, flirte mit der Dame und lade sie zum Essen ein. Sie sagt immer wieder den selben Satz, was mich zu dem Schluss kommen l\u00e4sst, dass ich nicht ihr Typ bin.<\/p>\nNach einer geschlagenen halben Stunde, in der ich mich aufgeregt an meinem Monitor reibe, da dort das neue iPhone zu sehen ist, gebe ich auf. Ich hole mein altes Handy raus, welches mir einen treuen „Wollen wir es nicht doch noch einmal versuchen“-Blick zuwirft. Ich w\u00e4hle die Kurzwahl der Privatkunden-Hotline und habe wenige Sekunden sp\u00e4ter eine Dame in der Leitung. Sie klingt ein wenig wie die Supernanny, was in mir den Drang hochsteigen l\u00e4sst, ein „b\u00f6ser Junge“ zu sein. Leider t\u00f6tet sie meine Fantasien mit dem r\u00fcden Hinweis, dass es die alten Tarife nicht mehr geben w\u00fcrde und ich f\u00fcr den kleinsten neuen Tarif zehn Euro mehr im Monat zahlen m\u00fcsse. Jetzt erinnert sie mich an Tine Wittler, und ich kann mich gerade noch zur\u00fcckhalten, von ihr zu verlangen, f\u00fcr die zehn Euro mehr im Monat mein Arbeitszimmer neu zu gestalten und einzurichten.<\/p>\n
Der H\u00f6hepunkt der Unversch\u00e4mtheit, ist, dass sie mir meinen Friends-Status wegnehmen will, der mir 15% Rabatt auf alle Angebote und Tarife bringt. Ich weise sie darauf hin, dass ich mir diesen Friends-Status durch jahrelange harte Arbeit, mehr als hundert WoW-N\u00e4chte, tolle H\u00f6rspiele, dutzende Events, \u00fcber sechzig Gametests, fast achtzig Podcast-Ausgaben, den Sieg des McD „Mein Burger“-Wettbewerbs, den Gewinn des Eurovision Song Contest unter dem Pseudonym Lena, drei Grammys, einen Golden Globe, mein Tor im WM-Finale 1990 per Elfmeter gegen Argentinien und ein verdammt lustiges Theaterst\u00fcck vor zwei Wochen hart erarbeitet habe. Nach einer langen Pause, in der sie diese unendliche Latte von „Achievements“ verdaut, sagt sie mir, dass man den Friend-Status nur an Sch\u00fcler und Minderj\u00e4hrige vergeben w\u00fcrde. Jetzt hat sie mich da, wo sie mich haben will: Verunsichert, hungrig, allein und hilflos der T-Mobile Tine Wittler ausgeliefert.<\/p>\n
Ich nehme all meinen Mut zusammen und weise sie darauf hin, dass dieser Friend-Status vor zwei Jahren \u00fcber eine Aktion erworben werden konnte, in der man als Mitarbeiter seinen pers\u00f6nlichen Code eingeben musste. Sie fragt mich, ob ich denn ein Telekom-Mitarbeiter sei. Ich antworte ihr, dass ich ihre Stimme ziemlich aufregend f\u00e4nde. Sie schiebt mich in die Warteschleife zur\u00fcck, um sich bei ihrem Chef zu informieren. Und da ist sie wieder, diese schnippische Frauenstimme, die mir dieses Mal sagt, ich solle mich einen Moment gedulden – so ein verruchtes Luder.<\/p>\n
Irgendwann kommt Tine zur\u00fcck in die Leitung und berichtet mir, meine Infos seien richtig und ich k\u00f6nne meinen Friend-Status behalten. Ich frohlocke innerlich, was ich mir, abgesehen von einem „HAHA! IN YOUR FACE, BIATCH“, aber nicht anmerken lasse. Sie weist mich darauf hin, dass ich \u00fcber diese Hotline den Vertrag leider nicht verl\u00e4ngern k\u00f6nne und statt dessen die Mitarbeiter-Hotline anrufen m\u00fcsse. Mein R\u00fcckenwind schwindet! Sie merkt das, und ich h\u00f6re im Hintergrund ihre wurstfingernde Faust vor Freude hochschnellen. Vor lauter Wut trete ich aus Versehen meinen Kater Figo unter dem Tisch, der mir prompt die Mittelpfote zeigt. Tine gibt mir zum Abschied noch die Nummer der Mitarbeiter-Holtine und verabschiedet fr\u00f6hlich vor sich hin grunzend von mir. Wieder ein Grund mehr, in Zukunft kein RTL mehr zu gucken…<\/p>\n
An der Strippe der Mitarbeiter-Hotline meldet sich ein netter Mann, dem ich innerlich den Namen Klaus gebe. Nachdem ich mich als „ehemaliger Telekom-Mitarbeiter im Ruhestand“ ausgebe, weist mich Klaus darauf hin, dass Mitarbeiter das neue iPhone nicht bestellen d\u00fcrften und normale Kunden erstmal Vorrang h\u00e4tten. Klaus spielt mit meinen Gef\u00fchlen. Als ich ihm dann in Tr\u00e4nen aufgel\u00f6st die ganze Wahrheit beichte, n\u00e4mlich dass ich den Friend-Status nur von meiner Community erschnorrt habe, \u00f6ffnet er sein Herz und fragt mich, warum ich ihm das nicht gleich gesagt h\u00e4tte. Leute mit dem Friend-Status w\u00e4ren n\u00e4mlich nur „Freunde von Mitarbeitern“ und d\u00fcrften das iPhone nat\u00fcrlich auch vorbestellen. Ger\u00fchrt von so viel N\u00e4chstenliebe biete ich Klaus an, mein erstes Kind nach ihm zu benennen. Nachdem er mir berichtet, er w\u00fcrde nicht Klaus, sondern Adolf hei\u00dfen, nehme ich das Angebot zur\u00fcck und spiele ihm eine leichte Geisteskrankheit vor. Mein schauspielerisches Talent \u00fcberzeugt Klaus und er versucht, das Gespr\u00e4ch so schnell wie m\u00f6glich zu beenden. Er sagt, ich solle mir das neue iPhone \u00fcber den Kundenbereich der T-Mobile-Seite bestellen. Schnell wie der Blitz surfe ich die Seite an und bemerke, dass dort ebenfalls alles „unter Wartungsarbeiten“ steht. Die Horde der iPhone-J\u00fcnger hat auch diese Plattform in einen Friedhof verwandelt.<\/p>\n
Nach langem Hin und Her l\u00e4sst sich Klaus dazu \u00fcberreden, die Bestellung \u00fcber seinen Rechner durchzuf\u00fchren. Ich bezahle f\u00fcr das Handy am Ende 239,95,- Euro (inkl. Zwei-Jahres-Vertrag). Meine Seele wollte Klaus auch noch mit oben drauf. Tja, was macht man nicht alles f\u00fcr das neue iPhone, hab ich Recht?<\/p>\n
*** Community-Disclaimer ***<\/strong><\/p>\nMit dem Lesen dieses Blogeintrags best\u00e4tigt der Leser, dass ein Blog nicht den Leser selbst, sondern den Blogger (im Folgenden „Stevinho“) und dessen Themen als Perspektive hat. Das gilt auch wenn der Leser cooler, reicher und \u00fcberhaupt „fiel b\u00e4ssa“ oder t0t4l „1337“ ist; des Weiteren berechtigen genannte signifikanzfreie Eigenschaften auch nicht dazu, Drohungen, Beleidigungen und allgemein argumentfreie Kommentare zu verfassen. Bei Zuwiderhandlung entlarvt sich der Leser als: des Lesens nicht wirklich m\u00e4chtig \/ Attention-Whore \/ Neider \/ argumentationsunf\u00e4hig \/ einsam oder mangelhaft selbstbewusst.<\/p>\n
Dieser Disclaimer ist Community-Made. Beschwerden und Vorschl\u00e4ge sind daher an die Community oder an communitydisclaimer@gmx.de zu richten.<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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