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Folgender „Hilferuf“ erreichte mich soeben nach dem Sportunterricht:

Herr Krömer, Herr Krömer, Tobias hat mir mit seinem Deo in die Arschritze gesprüht!

Was antwortet man auf diese Botschaft? „Tobias, hör auf damit“, fand ich irgendwie nicht so passend. Seid mal kreativ, die beste Antwort gewinnt eins der neuen JustNetwork T-Shirts von getshirts.de.


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130 KOMMENTARE

  1. Gut gegen Arschwasser.

    oder

    Du musst mich mit jemandem verwechseln, den das interessiert.

    oooder

    Sei froh, dass es kein „After-shave“ war (Haha, Kracher)

    ooooooder

    Besser Deo am Arsch als Scheisse in der Hand.

  7. Wette abschließen!
    Lass den Kerl so lange furzen bis es stinkt!

    Jeder Wett-Beteiligte gibt die Anzahl an Fürzen an, die er glaubt, die die angesprühte Person braucht, bis das Deo seine Wirkung nachlässt und der große Zauber beginnt.

    Nebenwette: Anzahl der Fürze erraten bis Land mit raus kommt.

  11. Tobias… Die Arschritze des Mannes ist ein Ort der stinkt. Das hast du sehr gut erkannt. Also weißt du schonmal wofür man Deo einsetzt. Jedoch ziehen die meisten Menschen vor, sich Deo unter die Arme zu sprühen. Somit sind zwei Fälle möglich:
    1. Du hast die Arschritze mit einer Armhöhle verwechselt. In diesem Fall liegt nur eine optische Täuschung vor, deren Wahrheitsgehalt du sicher kurz darauf festgestellt hast.
    2. Du hast hast nur auf deinen Geruchssinn vertraut. Falls dem so ist, kann man dir erstmal keinen Vorwurf machen, denn Deo + Gestank = 0. Da du jedoch nur einen Mitschüler angesprüht hast, kann man hier von der sogenannten Diskriminierung sprechen. Mit deinem Spritzer wirfst du dem Mitschüler vor schlechter zu riechen als die anderen. Versetze dich mal in seine Lage: Zuerst bekommst du eine feuchte Sensationh in eine empfindliche Region gespritzt, und dazu noch wirst du als Stinker tituliert. Das ist weder nett noch hilfreich. Vielmehr solltest du deine Mitschüler ermutigen weniger während des Sportunterrichts zu flatulieren, sodass ein Deoeinsatz gar nicht erst nötig ist. Sollte kein anderer Ausweg möglich sein, würde ich in Betracht ziehen eine Nasenklammer einzusetzen, die anonym alle anderen Schüler des Stinkers verdächtigt und somit keinen Einzelnen ausgrenzt.

    Mit ratschäglichen Grüßen

    dein Herr Krömer

  17. besser Deo am Hintern als ein Duftbäumchen um den Hals

    oder

    Er hat das falsche Deo benutzt „wo sind die vielen Frauen oder das Fernsehen“

  28. So hätte die Situation aussehen sollen:
    Du machst natürlich deine (ich hoffe doch Patentierte) ‚Pornoaugenbraue‘ bevor sich dein Gesichtsausdruck in ein ‚Heureka‘ verwandelt und du nur sagst: „DAS kommt auf das nächste T-Shirt!“

  29. „Also ich frage mich ja wie Tobi dahin kam … aber auf dem Heimweg solltest du lieber nicht versuchen in ein Feuerzeug zu furzen!“

  33. „Gebt euch die Hand und geht auseinander, auf dass der Wind in eurem Rücken nicht euer eigener sei, auch wenn der von Tobi jetzt besser riechen würde.“

  45. „Okay jetzt keine Panik! Wir müssen ruhig bleiben! Ich ruf den Notarzt du gehst erst mal Duschen und verlässt die Dusche net. QUARANTÄNE!“

  49. Korekte antwort wäre gewesen:
    Da sieht man mal wieder wie verweichlicht die jugend heut zu tage ist, zu meiner zeit haben wir uns noch gegenseitg duschgel in die geträke gekippt….

  66. Meine Antwort: „Solang du keine Hämorriden raushängen hast, is das doch nur halb so wild!“ Dazu ein breites Grinsen sowie ein Schulterklopfer und sein Gesichtsausdruck sollte epische Ausmaße annehmen 😀

  71. Für eine solch große Pore reichen selbst die Antitranspirantien eines Deo’s nicht! Versuche es das nächste mal mit Bauschaum !?

  73. Entweder: „Ach Tobias, schon wieder?! Ich dachte wir hätten geklärt, dass die Hintern deiner Mitschüler Tabu sind.“
    Oder:
    „Tobias, ich würds sein lassen, irgendwann triffst du mal auf einen dem es gefällt …“

    Irgendwie sowas halt. ^^

  80. Tobias komm weg da bei die Assis!

    oder

    Halt das nächste mal ein Feuer davor!

    oder

    Tobias und Kind X. Ihr seid jetzt alt genug die Wahrheit zu Erfahren.
    Den AXE Effekt gibt es nicht. Das Fernsehen will euch nur Hoffnung machen das auch ihr eine Frau abbekommt wenn ihr nur dieses völlig überteuertes Produkt erwerbt.
    Sorry

  82. „Tooobiiiaaaaas,wenn du das nochmal machst ersetz ich Paape durch dich als meinen persönlichen Leibeigenen“ *diabolisches lachen* 😀

  88. Tobias, weist du wie gefährlich das ist?! Wenn der *HierbitteNameeinsetzen* jetzt noch Flatulenzen bekommt, dann reicht ein Funke und er fliegt bis zum Mond.

  94. „Sei froh das nicht die gesamte Dose in der Arschritze verschwunden ist“

    Oder

    „Freu dich doch, sowas gutes hat deine Unterhose lange nicht mehr gerochen!“

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