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Donnerstag 05.07.2012:

– Jedes Jahr die gleiche Scheiße! Entschuldige bitte meine Wortwahl, liebes Tagebuch, aber es ist doch wirklich ein Graus mit den Mücken. Wenn es jemals ein tierisches Vorbild für die Spezies „Internet-Troll“ gegeben hat, dann muss dies einfach die Mücke gewesen sein. Ich hasse sie… abgrundtief! Damit Du verstehst was ich meine, möchte ich Dir kurz meine letzte Nacht chronologisch resümieren:

23:15 Uhr: Ich lege die erste Staffel von „Sons of Anarchy“ in meinen Blu-Ray Player und freue mich auf den Piloten. Mal wieder eine neue Serie. Ich habe viel Gutes von der Community darüber gehört. Meine Frau pennt nebenbei und liegt mal wieder im Bett, als wäre sie gerade von einem Lastwagen erfasst worden. Das kann doch nicht gemütlich sein…

23:25 Uhr: Meine Freundin springt aus ihrem Halbschlaf hoch und stört mich beim Serien-Schauen. Sie röhrt irgendwas von wegen, eine Mücke würde sie ständig nerven, und sie wäre vollkommen zerstochen. Anschließend kratzt sie sich wie eine Geisteskranke und ist zehn Sekunden später wieder eingeschlafen. Typisch, hat meine Olle mal wieder mit offenen Augen geträumt.

23:30 Uhr: Meine Freundin grunzt laut auf, macht das Licht an und geht auf Mückenjagd. Ich pausiere die Serie, spiele den Superfreund und helfe ihr beim Suchen. In Wirklichkeit bin ich genervt von der Alten und mache den ganzen Mist nur mit, weil ich hoffe, im Anschluss ein „großes Dankeschön“ zu erhalten – was soll ich sagen, ich bin halt ein Mann! Wir finden nichts, meine bessere Hälfte zählt ihre angeblichen Mückenstiche, faselt irgendwas von wegen „süßes Blut“ und vergräbt ihren Kopf unter dem Kissen. Ich denke kurz darüber nach, sie evtl. mit dem Kissen zu ersticken, entscheide mich dann aber doch für die Serie – ist schließlich ziemlich spannend gerade!

23:35 Uhr: Während Sam Crowe gerade ein paar Mexikanern die Hirne wegpustet, schaue ich an meinem Arm herunter und sehe tatsächlich, wie sich eine fette Mücke genüsslich an mir „betankt“. Ich versuche sie wütend wegzuklatschen, aber da es relativ dunkel ist, verfehle ich sie wohl. „Verdammt, Sam Crowe wäre das nicht passiert“, denke ich mir und schaue weiter meine Serie.

23:45 Uhr: Meine Arme und Beine jucken wie verrückt, und ich höre ständig ein Summen an meinem Ohr. Bilde ich mir das alles nur ein, oder hat sich eine ganze Armee von Mücken in meinem Schlafzimmer versammelt? Ich habe mehrfach das Licht angemacht und mit einer Fliegenklatsche nach den verdammten Viechern gesucht. Wieso ist das immer so? Warum findet man sie nie, wenn man das Licht anmacht?

00:15 Uhr: Die Serie ist vorbei, und ich versuche zu schlafen. Aber es ist einfach unmöglich, weil die verdammten Viecher mich abwechselnd „anfliegen“. Dieses verdammte Summen macht mich wahnsinnig. Gerade hat sich „eine von denen“ mitten auf meine Nase gesetzt. Haben die denn gar keinen Respekt vor dem Alter? Ich muss morgen zur ersten Stunde raus! Ich werd‘ echt bekloppt!

02:00 Uhr: Ich bin jetzt elf Mal aufgestanden, habe das Licht angemacht und die verdammten Mücken gesucht. Aber es ist einfach nichts zu finden! Können diese verdammten Viecher neuerdings stealthen? Meine Freundin grunzt jedes Mal genervt vor sich hin, wenn ich wieder aufstehe. Sie hat scheinbar den Ernst der Lage nicht erkannt: Wir können uns doch nicht von ein paar verdammten Mücken auf der Nase rumtanzen lassen. Wo soll denn das hinführen? Heute unser Schlafzimmer, morgen die ganze Welt!

05:00 Uhr: Es ist mittlerweile hell draußen, dadurch habe ich die Mücke erwischt. Ich habe sie mit meinem Kissen an die Wand geklatscht. Sie muss die Hälfte unseres Blutes aus uns rausgesaugt haben, so groß ist der rote Fleck an unserer weißen Wand. Morgen wird mir meine Freundin wieder einen Vortrag halten, warum ich die Mücke ausgerechnet mit dem Kissen an die Wand klatschen musste. Ich werde den Fleck aber nicht überstreichen, denn er ist meine Trophäe über das Böse. Ein glorreiches Zeichen dafür, dass man manchmal für seine Rechte aufstehen muss, um zu sagen: „Halt! Keinen Schritt weiter!“. Außerdem kriegen sicher alle anderen Mücken vor diesem „Mahnmal“ große Angst und werden zukünftig unser Schlafzimmer meiden!

06:15 Uhr: Mein Wecker klingelt. Es gab keinerlei weiteres Mücken-„Harassment“ mehr. Scheinbar war es wirklich nur die eine Mücke, die mich die ganze Nacht auf Trapp gehalten hat. Todmüde schleppe ich mich unter die Dusche und beginne meinen Tag…

Freitag 06.07.2012:

Ich habe soeben Fliegengitter vor beiden Schlafzimmer-Fenstern angebracht. Nach drei Jahren Mücken-Terror habe ich nun endlich meine Lektion gelernt. Da soll noch mal einer sagen, als Lehrer könne man nichts mehr lernen…

*** Community-Disclaimer ***

Mit dem Lesen dieses Blogeintrags bestätigt der Leser, dass ein Blog nicht den Leser selbst, sondern den Blogger (im Folgenden „Stevinho“) und dessen Themen als Perspektive hat. Das gilt auch wenn der Leser cooler, reicher und überhaupt „fiel bässa“ oder t0t4l „1337“ ist; des Weiteren berechtigen genannte signifikanzfreie Eigenschaften auch nicht dazu, Drohungen, Beleidigungen und allgemein argumentfreie Kommentare zu verfassen. Bei Zuwiderhandlung entlarvt sich der Leser als: des Lesens nicht wirklich mächtig / Attention-Whore / Neider / argumentationsunfähig / einsam oder mangelhaft selbstbewusst.

Dieser Disclaimer ist Community-Made. Beschwerden und Vorschläge sind daher an die Community oder an communitydisclaimer@gmx.de zu richten.


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38 KOMMENTARE

  1. Untertasse. Kerze. Klebrige oder seifige Flüssigkeit.
    Kerze auf Untertasse, Kerze an, Glühlampe aus, Flüssigkeit in die Untertasse, fertig ist das Mücken-KZ.

  2. So einmal klugscheißen^^
    Sam Crowe ist keine Figur, sondern der Club heißt so SAMCRO – Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original.
    Bei mir hat´s auch ein paar Episoden gedauert bis ich es geschnallt habe.

  3. Oh ja, viel Spaß mit SoA! Es heißt übrigens „Samcro“, ein Akronym für Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original (Charter).
    Falls es dir zusagt, schau bei Gelegenheit in „The Shield“ rein, die Vorhergehende Serie derselben Macher und mindestens genau so gut! 🙂

  4. Nexa Lotte Mückenstecker (Mit so Plättchen, die verdampfen). Hab ich seit 2 Jahren, seit 2 Jahren keinen einzigen Stich mehr nachts. Ich mach das Ding aber nur an, wenn ich den Verdacht habe, dass etwas im Zimmer ist. Glaube nämlich nicht, dass die Dinger allzu gesund sind.

  5. ich habe ein guten tipp um die mückenstiche schnell wegzukriegen.einfac ne kippe drauf ausdrücken.seitdem ich das aber mache habe ich keinen weiteren mehr bekommen….

  7. Entweder mögen Mücken mich gar nicht, so dass sie mir aus dem Weg gehen, oder sie mögen mich so sehr, dass sie mich in Ruhe lassen.
    In den letzten drei Jahren hatte ich _einen_ Mückenstich!

    Alle um mich herum sind jedes Jahr zerstochen…
    Letztes Wochenende nachm Aufstehen, meine Freundin hatte sechs Mückenstiche, ich keinen.

    Als Tipp: Die Viecher lassen mich in Ruhe, seitdem ich das Shampoo und Duschgel gewechselt habe, ich benutze nur noch Cliff Energy – egal welches – als Shampoo und Axe Hot Fever als Duschgel.

    Entweder ist es ein Zufall, oder es liegt wirklich an dem Zeug. 🙂

  9. Kleiner Tipp: Türe zum Gang auf machen und im Gang das Licht an –> bisschen warten –> Mücke ist draußen –> Türe zu machen =)

  10. toll geschrieben ich hab mehrfach gelacht.. dafür ist der leuchtturm da 🙂 (nicht um über fliegengitter, serien und rechtschreibfehler zu sinnieren :P)

  11. Hi Steve,

    ich habe meine Freundin Anfang des Jahres einen Antrag gemacht. Jetzt ist sie meine Verlobte. Nach der Hochzeit Ende des Jahres wird sie meine Frau sein.

    Warum geht das bei dir so durcheinander?

    Heiratsantrag etc. fand ich eine ganz schön stressige Sache. Ich finde, man sollte seine Freundin erst Frau nennen (dürfen <- ja ich weiß du kannst schreiben war du willst), wenn man das gemacht hat. Weil… naja… mach es mal selbst mit dem Antrag und der Entscheidung für eine Ehe dann wirst du es merken…

    Danke fürs' zuhören!

    Was sagen die anderen dazu? Was waren eure Erfahrungen mit dem Thema? 😀

    • Ich glaube das ist der dümmste Beitrag den ich auf Steves Blog in diesem Jahr gelesen habe.

      „Weil… naja… mach es mal selbst mit dem Antrag und der Entscheidung für eine Ehe dann wirst du es merken…“
      Haha, da fällt mir nix mehr ein.

      • „Haha, da fällt mir nix mehr ein.“

        Wenn dir dazu nichts einfällt, bist du wohl nicht besonders schlau oder? Mindestens zehn Mitgliedern unter dir ist jede Menge dazu eingefallen.

        Was für eine überflüssiger Kommentar. Bitte unterlasse so etwas doch in Zukunft, ja? Das regt nur die Bitfäule auf Steves Server an…

    • Das ich dieses „meine Verlobte“ für Unsinn halte, der mal wieder aus den Staaten zu uns gekommen ist. Bis zur Heirat ist sie dene Freundin, wenn du möchtest mit Hinweis auf die anstehende Hochzeit.

      Die Begriffe Freundin und Frau werden doch meistens synonym verwendet.

      • Als Verlobter/Verlobte hat man rechtlich schon mehr Rechte und teilweise gewisse Vorzüge, von daher ist es durchaus legitim „meine Verlobte“ oder „mein Verlobter“ zu sagen und alles andere als Schwachsinn.

      • Rechtlich gibt es gewaltige Unterschiede zwischen einer Freundin und einer Verlobten.

        Verlobte haben beispielsweise ein Zeugnisverweigerungsrecht. Freund/Freundin nicht.

        Und bei Auflösung einer Verlobung können unter gewissen Umständen Geschenke zurückgefordert werden, die im Hinblick auf die Hochzeit gemacht werden.

        Und sprachlich … naja, Steve speziell wirft die Begriffe allein schon deshalb durcheinander, weil er seinen Familienstand schlicht nicht preisgeben will (ist auch sein gutes Recht). Und ab einem gewissen Alter spricht man irgendwie auch besser von seiner „Verlobten“ als seiner „Freundin“. Ein 50jähriger, der seine „Freundin“ vorstellt, das klingt irgendwie merkwürdig! 😉

        • „Und sprachlich … naja, Steve speziell wirft die Begriffe allein schon deshalb durcheinander, weil er seinen Familienstand schlicht nicht preisgeben will (ist auch sein gutes Recht).“

          Was für ein Unsinn -.-

          • Zumindest hat er irgendwann vor ca. 100 Audioblogs mal sowas erwähnt. Wenn du es besser weißt, dann erleuchte mich!

          • Ich kenne NIEMANDEN, der Verheiratet ist, und das verschweigt. Das steht eigentlich auch dem Konzept einer Ehe diametral entgegen. Man heiratet ja, um die Beziehung vor dem Staat oder vor der Kirche (wie man mag) verbindlich und öffentlich zu machen…

            …Von daher würde ich mal sagen: You are not married! 😉

    • ein wahrer kopfscüttelpreisverdächtiger beitrag 🙂 jedem seine meinung, ich zb halte das konzept der ehe für längst überholt und nicht mehr zeitgemäss, ich nenne meine freundin auch frau (wir sind im neunten jahr) und da bei ist noch nichtmal was irreführendes dabei, ich sag ja schliesslich nicht Ehefrau. Ich akzeptiere es wenn sich andere leute auf die ehe einlassen, genauso nehm ich mir aber das recht raus anders leben zu wollen und bezeichnungen zu wählen die ich für sinnvoll halte ebenso kann es steve machen wie er will.

      • Ich habe niemandem das Recht abgestritten, in einer nichtehelichen Beziehung zu leben. Ich habe mich auch nicht negativ über solche Beziehungen geäussert. Das so etwas in meinem Beitrag (böswillig?) hineininterpretiert wird zeigt die Engstirnigkeit der tollen Freigeister, die die Ehe für längst überholt halten!

        In meinem Beitrag ging es AUSSCHLIESSLICH um die Sprachregelung. Und eine Freundin ist nunmal keine Ehefrau und keine Verlobte. Und die Aussage, die Bezeichnung „Frau“ wäre nicht mit „Ehefrau“ gleichzusetzen steht m.E. auf sehr sehr dünnem Eis. Das kommt sicher auf den Kontext an. Schließ mal einen Kaufvertrag zwischen dir und deiner „Frau“ mit einem dritten. Und dann freue dich auf die Gerichtsverhandlung, wenn der dritte dann hätte riechen müssen, dass du nicht „Ehefrau“ meintest.

        Also mir ging es nur um die Sprachregelung. Ihr dürft alle so weiterleben wie ihr möchtet. Ich würde ja einen Scheiß darauf geben, aber da es euch so wichtig zu sein scheint: Für mich ist das ok! Macht so weiter!

        Aber ich möchte auch das Recht haben, meine Verlobte oder Frau korrekt bezeichnen zu können. Und das geht nur, wenn nicht jeder das gleiche Wort für einen anderen Sachverhalt benutzt. Das hat auch rechtliche Konsequenzen. Siehe oben! Du kannst dich auch nicht einfach „Dr.“ nennen, oder? Du kannst auch nicht einfach einen Tisch jetzt immer als Stuhl bezeichnen. Kannst du schon, aber es versteht dich keiner mehr.

        Ich verstehe auch nicht, warum es so wichtig ist, wenn man die Ehe für überholt hält, dann die landläufige Bezeichnung dafür auf die eigene Beziehung anwenden zu müssen! Steh‘ doch gefälligst dazu, dass du nach neun Jahren immer noch keine Lust aufs Heiraten hast! So denken doch heute viele…. Mi mi mi ich bin so toll bestimmt kommt noch was besseres, wenn ich erstmal verheiratet bin kann ich die gleiche Milionärsschlampe ja nicht mehr abschleppen. Deswegen gehen auch so viele Beziehungen bei der ersten Krise kaputt.

        WALL OF TEXT ABER WHO CARES… Danke fürs zuhören!

  13. Ich hab schon seit Jahren ein Fliegengitter (ist im Fensterrahmen mit drin und kann man wie ein Rollo rauf und runter machen, ich weiß Luxus pur ;-P), aber dennoch kommen irgendwie Falter und ab und an auch mal eine Mücke in mein Zimmer. Ich hab keine Ahnung wie die das machen! Ich hab das ganze Gitter schon kontrolliert. Kein Loch und kein Spalt wo die durch könnten, aber dennoch schaffen die es immer wieder in mein Zimmer!
    Steve, ich hoffe nur, dass du jetzt deine Ruhe hast, und es dir nicht so ergeht wie mir.

  14. Steve, ich schließe daraus, dass deine Katzen aus dem Schlafzimmer ausgesperrt sind. Die wären nämlich die biologisch unbedenkliche Form des Mückensprays!

    Abgesehen davon ist es ein göttlicher Anblick, wenn eine Katze eine Mücke jagt … oder wütend schnattert, wenn die Mücke zu hoch fliegt!

    • Funktioniert auch eins a) bei fliegen, gibt nichts geileres als eine Katze, die nach einer Fliege schnappt und fast vom Fensterbrett fällt. Einziger Nachteil dabei sind leider Würmer, aber wenn man seine Haustiere eh regelmäßig entwurmt (bei Freigängern sowieso) sollte das auch auch kein zu großes Problem darstellen 😉

  15. Steve hier nen Tipp: Wenn du merkst das du Viecher im Zimmer hast.
    1. Schalte in einer Ecke des Raums eine helle Lampe an, alle anderen aus und warte anschliessend 5minuten.
    2. Die Viecher werden sich darum sammeln und wenn sie das tun sprüh sie mit einem starken Haarspray ein( musst du wohl eher deine Freundin fragen..hehe). Wenn das Spray trocknet können sie sich nicht mehr bewegen und es herrscht ruhe.

  16. Endlich bist du bei den richtigen Serien gekommen

    Samcro! episch! – kann september gar nicht mehr abwarten endlich season 5!

    • Hatte mich auch gewundert, wieso Steve so viel Zeit mit den nicht-richtigen Serien a la Game of Thrones etc. verschwendet!!1

  18. Fliegengitter helfen enorm. Sind zwar was Kostspielig aber alle mal ihr Geld wert. Und bitte nicht so dumme Tesa Klebegitter. Die sind alle Müll. Am besten sind die mit Rahmen aufs eigene Fenster angepasst. Kosten dann wohl 100 Euro pro Gitter, aber wenn ich die Nächste zähle die ich in Ruhe schlafen kann sind 100 Euro gar nichts 🙂

    • ALso ich weiß ja nicht, was du so verdienst, aber 100€ pro Fenster dass ich damit bestücken müsste finde ich sehr übertrieben. Allein schon um von Zeit zu Zeit mal etwas Durchzug im Haus zu schaffen haben wir min. 7 Fenster mit den „dummen Tesa Klebegittern“ versehen. Die haben mich vllt. 70€ das Stück gekostet und die einzigen Viecher, die wir im Haus haben sind die, die durch die Haustür mit reinkommen.

    • Meine Fliegengitter“fenster“ waren zwar nicht allzu teuer, halent aber auch schon seit gut 3 Jahren. Die vorherigen normalen Gitter gingen nach Wochen schon ab bzw. kaputt!

    • Ohja kann dich nur bestätigen. Es gibt nichts geileres als Fliegengitter mit Rahmen vor dem Fenster!
      Ich würde mit ihnen schlafen wenn ich nicht angst hätte ein Loch in das Netz zu machen

    • also die tesa dinger sind echt gut!
      wüsste nicth was man damit falsch machen soll.. richtig kleben und dann auch das netz richtig festmachen und so n 2€ netz hält 1 jahr (danach sind die hier in duisburg grau/dunkel/dreckig)
      bei der montage machen viele den fehler die fläche vor dem kleben nicht gründlich zu reinigen, oder beim befestigen des netzes falten rein zu machen..

      fliegengitter sind super, aber nur wirksam an allen fenstern die oft aufgemacht werden/ aufgelassen werden

  19. Fliegengitter sind neben dem Geschirrspüler die beiden Sachen auf die in der Wohnung nicht mehr verzichten will.

    btw. es heißt Blu-Ray Player, nicht Blueray. Also ohne E. Beliebter Fehler 😛

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