Folgender „Hilferuf“ erreichte mich soeben nach dem Sportunterricht:
Herr Krömer, Herr Krömer, Tobias hat mir mit seinem Deo in die Arschritze gesprüht!
Was antwortet man auf diese Botschaft? „Tobias, hör auf damit“, fand ich irgendwie nicht so passend. Seid mal kreativ, die beste Antwort gewinnt eins der neuen JustNetwork T-Shirts von getshirts.de.
Anzeige
Gut gegen Arschwasser.
oder
Du musst mich mit jemandem verwechseln, den das interessiert.
oooder
Sei froh, dass es kein „After-shave“ war (Haha, Kracher)
ooooooder
Besser Deo am Arsch als Scheisse in der Hand.
was für ein stinker 😉
tobias.. das riecht nach ärger
Tja, hättest du dich gründlicher geputzt, hätte Tobi das garnicht tun müssen.
Immerhin ist frischer Wind in die Runde gekommen…
„Sei froh, dass es keine Rolle Mentos war!“
Wette abschließen!
Lass den Kerl so lange furzen bis es stinkt!
Jeder Wett-Beteiligte gibt die Anzahl an Fürzen an, die er glaubt, die die angesprühte Person braucht, bis das Deo seine Wirkung nachlässt und der große Zauber beginnt.
Nebenwette: Anzahl der Fürze erraten bis Land mit raus kommt.
Er ist Tod Jim 😀
„Zu Risiken und Nebenwirkung frage deinen Chemielehrer oder Apotheker.“
Is doch dufte =P
Tobias… Die Arschritze des Mannes ist ein Ort der stinkt. Das hast du sehr gut erkannt. Also weißt du schonmal wofür man Deo einsetzt. Jedoch ziehen die meisten Menschen vor, sich Deo unter die Arme zu sprühen. Somit sind zwei Fälle möglich:
1. Du hast die Arschritze mit einer Armhöhle verwechselt. In diesem Fall liegt nur eine optische Täuschung vor, deren Wahrheitsgehalt du sicher kurz darauf festgestellt hast.
2. Du hast hast nur auf deinen Geruchssinn vertraut. Falls dem so ist, kann man dir erstmal keinen Vorwurf machen, denn Deo + Gestank = 0. Da du jedoch nur einen Mitschüler angesprüht hast, kann man hier von der sogenannten Diskriminierung sprechen. Mit deinem Spritzer wirfst du dem Mitschüler vor schlechter zu riechen als die anderen. Versetze dich mal in seine Lage: Zuerst bekommst du eine feuchte Sensationh in eine empfindliche Region gespritzt, und dazu noch wirst du als Stinker tituliert. Das ist weder nett noch hilfreich. Vielmehr solltest du deine Mitschüler ermutigen weniger während des Sportunterrichts zu flatulieren, sodass ein Deoeinsatz gar nicht erst nötig ist. Sollte kein anderer Ausweg möglich sein, würde ich in Betracht ziehen eine Nasenklammer einzusetzen, die anonym alle anderen Schüler des Stinkers verdächtigt und somit keinen Einzelnen ausgrenzt.
Mit ratschäglichen Grüßen
dein Herr Krömer
Wo ist der Funke Hoffnung wenn man ihn braucht
oder
„Wohl oder übel“, das bessere was dir passieren konnte
Benutzt das nächste Mal einen Roll-on wenn du das Spray nicht magst.
Ok, Leute! Der Plan hat funktioniert! Ihr könnt die Gasmasken jetzt abnehmen!
„Furz so kräftig entgegen, dass das Deo nicht mehr wirkt und er den ganzen Kram abkriegt!“
Mach Tobi nicht an, sonst macht Tobi dich aus du Lutscher!
besser Deo am Hintern als ein Duftbäumchen um den Hals
oder
Er hat das falsche Deo benutzt „wo sind die vielen Frauen oder das Fernsehen“
Weil er’s kann!
„Schön dass sich endlich jemand gegen die Abgase zur Wehr setzt
„Dann muss er dich jetzt auch zum Essen einladen!“
Sprühwurst!
„MOMENT! Doch nicht quer oder?“
„Entweder du nimmst deine Sachen und gehst oder du nimmst deine Sachen und fährst!“
*Daumen hoch*
😀
Wenn man sich nicht wäscht muss man’s überdecken. 🙂
Wer hat, der kann!
„Wer Wind sät, wird Sturm ernten.“
Mein Favorit bisher… =)
Sehr nice ;D Find ich gut deine Antwort
„Tja, das ist der AXE-Effekt“ 🙂
So hätte die Situation aussehen sollen:
Du machst natürlich deine (ich hoffe doch Patentierte) ‚Pornoaugenbraue‘ bevor sich dein Gesichtsausdruck in ein ‚Heureka‘ verwandelt und du nur sagst: „DAS kommt auf das nächste T-Shirt!“
„Also ich frage mich ja wie Tobi dahin kam … aber auf dem Heimweg solltest du lieber nicht versuchen in ein Feuerzeug zu furzen!“
„Gut wars kein Pfefferminz.“
Hoffentlich war es Sensitive!
Wer hat die „null“ gedrückt das du dich meldest?
„Gebt euch die Hand und geht auseinander, auf dass der Wind in eurem Rücken nicht euer eigener sei, auch wenn der von Tobi jetzt besser riechen würde.“
Verpeilt, Tobi hat ja gesprüht. Statt Tobi … halt den Namen des Schülers einsetzen, der jetzt gut duftet 😉
Aus „old spice“ wird „old scheiss“
Smells like teen spirit
„Das war aber auch echt Notwendig…“
Kipp Vodka drüber, das hilft…
Nach der Pause wird zurückgeschossen. (man verzeihe mir dir Anlehnung an den blöden Mann von früher)
Voll inne Kimme!
Memm nicht rum und sei lieber froh das er kein Feuerzeug davor gehalten hat!
Wurde auch mal Zeit! Den Gestank hat ja kein Mensch ausgehalten! 😉
ihr wist beide das Kampfggas verboden ist oder
Ganz einfach: Boom Chicka Wah Wah!
„Mach’s nochmal, ich hab’s nicht gesehen!“
Super Ding ^^
„Okay jetzt keine Panik! Wir müssen ruhig bleiben! Ich ruf den Notarzt du gehst erst mal Duschen und verlässt die Dusche net. QUARANTÄNE!“
Sei froh das er kein Feuerzeug vor den Strahl gehalten hat 😉
„Hoffentlich fängst du nicht an Schmetterlinge zu pupsen, wie Alice im Wunderland“
„Sei froh, dasses kein Axe Dry war! 10 Punkt abzug für Gryffindor.“
Korekte antwort wäre gewesen:
Da sieht man mal wieder wie verweichlicht die jugend heut zu tage ist, zu meiner zeit haben wir uns noch gegenseitg duschgel in die geträke gekippt….
„GZ, hats dir gefallen?“
„Das bringt frischen Wind in die Sache!“
„Tja das war dan wohl für wohlduftende abgase“ 😀
Das geht mir doch am Arsch vorbei!
Ich will nicht mit dir tauschen, Steve !
Aus so vielen Genialen Beiträgen den Besten auszuwählen ist echt schwer xD
Feuer, wir brauchen Feuer!
Share it on Facebook!
Tobias, hör auf dem Kevin Deo in dat Kimme zu tun sonst is hier gleich Kirmes!
„War auch dringend nötig!“
Auge um Auge, Zahn um Zahn mein lieber!^^
Tobias, nein.
Sauber Tobias!
„Hoffentlich war es gutriechendes Deo“
😀 Haha bitte bitte, lass ihn hier gewinnen! Made my day!
„Falls er dich heute Abend zum Essen eingeladen hat, macht er sich vielleicht Hoffnungen, dass „da“ was geht und es diente der Vorbereitung“
‚Er sprüht immer erst Deo auf die Stelle die er küssen will.‘
Meine Antwort: „Solang du keine Hämorriden raushängen hast, is das doch nur halb so wild!“ Dazu ein breites Grinsen sowie ein Schulterklopfer und sein Gesichtsausdruck sollte epische Ausmaße annehmen 😀
„Und? Hats geholfen?“ 😉
„Der wird seine Gründe gehabt haben !“
„Frag mal den Tobias, ob er die Sache mit dem Deo und Feuerzeug schon kennt!“
„Ist doch gut, nun hast Du den Teen Spirit an dir!“
E:http://en.wikipedia.org/wiki/Teen_Spirit_(deodorant)
lol, ich glaub das ist zirka 20 jahre vor deren zeit, aber ich musste trotzdem lachen 😀
Für eine solch große Pore reichen selbst die Antitranspirantien eines Deo’s nicht! Versuche es das nächste mal mit Bauschaum !?
„Amateur ! Bin in 5 Minuten mit dem Flammenwerfer da.“
Entweder: „Ach Tobias, schon wieder?! Ich dachte wir hätten geklärt, dass die Hintern deiner Mitschüler Tabu sind.“
Oder:
„Tobias, ich würds sein lassen, irgendwann triffst du mal auf einen dem es gefällt …“
Irgendwie sowas halt. ^^
Find ich beide genial 😀
„Scheiß drauf…“
„Also ich seh nichts.“
„Das kommt davon, wenn man seinen Hintern während der Stunde in der Klasse rumzeigt!“
„Schnell ein Feuerzeug, schnell ein Feuerzeug“ 😀
„Tobias, wenn er abhebt solltest du es sein lassen!“
„Sei froh dass er keinen DeoROLLER hatte“
Tobias komm weg da bei die Assis!
oder
Halt das nächste mal ein Feuer davor!
oder
Tobias und Kind X. Ihr seid jetzt alt genug die Wahrheit zu Erfahren.
Den AXE Effekt gibt es nicht. Das Fernsehen will euch nur Hoffnung machen das auch ihr eine Frau abbekommt wenn ihr nur dieses völlig überteuertes Produkt erwerbt.
Sorry
„Als ausgleich darfst du Tobias jetzt unter die Achseln furtzen.“
Der ist gut!
Pädagogisch nicht unbedingt der richtige Weg aber einfach nur geil!
Ich hab gelacht (und tu es immernoch)
„Tooobiiiaaaaas,wenn du das nochmal machst ersetz ich Paape durch dich als meinen persönlichen Leibeigenen“ *diabolisches lachen* 😀
Stelle merken und waschen.
Sei froh, dass es nur Deo war!
der ist gut 😀
definitiv! wir haben uns immer mehl oder saftbinder in die kimme gekippt auf der arbeit xD
Wenn es jetzt im Raum gut riecht, wissen alle was du gemacht hast.
Danke Tobias, es ist anscheind nicht nur mir aufgefallen das hier was nach verwesung riecht!
„Tobias auch wenn ich deine Verwechslung verstehen kann, aber sein Mund ist weiter oben“
Tobias, weist du wie gefährlich das ist?! Wenn der *HierbitteNameeinsetzen* jetzt noch Flatulenzen bekommt, dann reicht ein Funke und er fliegt bis zum Mond.
Das wäre doch eine alternative :).
Was praktiziert ihr in der Umkleide für unzüchtige, teuflische Praktiken?Gehet und brennet in der Homo-Hölle!
„sorry bro“
„Dann zieh demnächst einfach eine saubere Unterhose an“
Na und? Er kann doch mit SEINEM Deo machen was er will.
-> sit back and enjoy the battle of deos
Na wundervoll… Deo auf Hintern… Das riecht dann ja als hätte jemand in Wald geschissen…
„Sei froh das nicht die gesamte Dose in der Arschritze verschwunden ist“
Oder
„Freu dich doch, sowas gutes hat deine Unterhose lange nicht mehr gerochen!“
Tobias, sowas macht man nicht! Man nimmt nicht das „Gute Deo“. Hier das von DuschDas reicht! 🙂
Geh und kack Tobias auf sein Deo!
Hats dir geallen?
„ist doch super, jetzt kannst du furzen ohne das es stinkt!“
Wie wärs mit „dann solltest du dich da vielleicht mal gründlicher waschen, wenn er das für nötig hält“?
„Dann schwitzt du da immerhin nicht mehr“
Epicwin!
Den würde ich nominieren!